Bra tid på psyk

Lyckades somna igår efter ett tag. Sov hyfsat inatt och vaknade tidigt och kunde inte alls somna om. Låg i flera timmar och fick till slut ge upp och kliva upp. Så de blev en lång morgon för min del. Men dagen har gått bra för de. Friskvård och sjukdomslära och sedan presentation av hästraser. Jag hade ju såklart min om Gotlandsrussen. Men de gick bra tror jag.

Hahaha!! Alltså jag kollar på Solsidan nu och har kommit dit när de diskuterar att de låter när Fredde kissar men inte när Alex gör de! De fick mig att tänka på att när jag legat inne så har jag och en ur personalen hela tiden lyssnat på folk som äter! Lixom vilka som hade isolerade kinder och inte. För jag hade verkligen inte och inte personen ur personalen heller! Så vi försökte fundera ut vad som var knepet. Om de var hur man åt eller om de var tjockleken på kinderna eller vad de var. Vi kom aldrig fram till vad de var. Men den diskussionen har lett till väldigt många pinsamma och roliga stunder!
Jag kan inte säga att de egentligen har varit trist att vara inlagd på psyk för jag har faktiskt haft väldigt roliga stunder där också. Jag lärde mig spela Skip-bo och blev dessutom mästare i de! :D Jag har blivit jagad av måsar genom hela trädgården! hahah gud vad jag skrattade! Fast ännu värre var de när en ur personalen satt sönder en plaststol! Då skrattade jag nog ännu mera! De var såå kul!! Men de har fällt många tårar innanför dess murar också. De har hänt en hel del helt enkelt!
Jag har träffat många underbara personer där och fått lära mig enormt mycket! De har hjälpt mig helt sjukt mycket!
Men de finns saker jag inte kan göra eller äta utan att tänka på avd på både gott och ont! Jag kan inte äta potatis längre för de påminner mig om tiden som sjuk och inlagd. Jag kan inte se på vissa tv program utan att tänka på tiden där. Jag har även lite svårt att äta kexchoklad för de åt jag väldigt mycket som sjuk. Men jag kan spela Skip-bo och tänka på den positiva tiden där, jag kan inte se en sådan plaststol utan att skratta och jag inte lyssna på folk som äter utan att skratta och tänka tillbaka! Jag har haft de bra där och blev nog väldigt hospitaliserad och hade jättesvårt att klara av vardagen. Men jag klarade mig till slut och jag är ju här idag! :D

Nu ska jag en snabb sväng i duschen sen ska jag fortsätta med solsidan! 

Sömnmedicin som inte längre fungerar...

Alltså, åtta sömntabletter har knockat mig nu i över en vecka men de gör inte de längre...? Jag blir inte alls så trött som jag blev i början, då var de som att va extremt full och trött! Man såg dubbelt, vinglade på så ostadiga ben att de höll på att vika sig om man försökte gå! Orken att ens klä av sig eller krypa ner under täcket fanns inte. De tog inte många minuter innan jag blev så men nu har de gått nästan 40 minuter och jag känner mig precis som vanligt.. Känns inte speciellt kul när de fungerat så bra! Aldrig haft medicin som fungerat så bra som de jag har nu! Jag sov, visst jag vakande men jag kände mig så utvilad på morgonen och kunde lixom studsa ur sängen direkt när klockan ringde. Aldrig hänt förut så de är väldigt tråkigt att de blivit så här.. Lagom när någonting fungerar i mitt liv så ska de direkt skita sig igen!
Min astma är sämre med.. Har nästan konstant svårt att andas, framför allt när jag är i det huset som jag nu bor! Ska egentligen bara ta en dos på kvällen och en på morgonen men har fått öka upp till två för att kunna andas klokt och dessutom måste jag ta min akutmedicin minst en gång om dagen! De är ju lixom något som är fel! 

Saknar Maja och Arvid

Känner mig som en autistisk person gom gungar fram och tillbaka. Jag gungar också fram och tillbaka för att jag skakar så mycket. Kan som sagt inte sminka mig längre heller för jag skakar så otroligt mycket att jag får mascara borsten i ögonen! Antagligen beror de på att jag har så höga doser nu. Så får nog ta och se över de..
Var jätteledsen igår kväll. Bara grät och grät, saknade farmor så otroligt mycket! Kom in på hennes facebook sida och sen var de kört. Lyssnade på the rose om och om igen och bara grät, kände att jag ville och behövde de. För de är skönt att gråta, iallafall efteråt. Fick lite ångest också men den sattes nog igång bara för att jag haft så svårt att andas hela dagen igår och så blev jag ledsen och massa. Så igår krävdes de 10 sömntabletter för att knocka mig. Sov halvdant inatt, vaknade som vanligt hela tiden men somnade om ganska fort som tur var. En gång vaknade jag av att jag låg och pussade på min lurviga filt i tron att de var Maja! Så när jag slog upp ögonen och upptäckte att de inte var Maja blev jag ledsen igen. Saknar henne som fan just nu! När jag kommer hem ska jag gosa ner mig i sängen med henne och bara gosa i timmar!
Vill hem nu!
När jag låg inne på psyk sista gången för ett år sedan alltså så fick jag låna en nalle (något barnsligt kanske men den tröstade mig faktiskt), hur som helst så kom den nallen faktiskt här ifrån Borgå! De var som ett tecken! För jag hade planerna redan då att åka hit och så fick jag låna den nallen och så upptäckte jag på beskrivningen att den var gjord i Porvoo, Finland! Tydligare kan de ju inte bli!
Jag saknar lite en nallen nu faktiskt, mest Arvid såklart! Skulle inte varit fel att ha han här och gosa med när man år ledsen, men han bor nu vid Emma när jag är här. Jag hoppas hon tar väl hand om han! Får införskaffa mig en nalle som liknar Arvid och den där andra nallen från psyk. Minns inte vad jag döpte han till.. Harald? Ne jag minns inte! Konstigt jag som minns så mycket annat!

Zombie..

Har så fruktansvärt svårt att andas. Vet inte varför men de går så tungt! Har tagit min medicin men de hjälper lixom inte.. FAN! Jag skulle ju ut och springa idag men de kan jag ju bara glömma om jag ändå inte kan andas! :(
Men jag tänker iallafall gå till affären, måste ha min choklad! Helt beroende igen av mars! Så jäkla gott! Så är de dessutom gröt till middag.. NEJ TACK! USCH!

Annars vet jag inte vad jag ska göra, har haft företagsverksamhet nu och de är ju bara så jävla tråkigt! Jag fattar absolut ingenting! Vi startade ett företag i början av kursen men de är bara en person som gjort allt och jag hänger inte alls med om vad som händer och de är typ ingen som kommer på lektionerna längre heller så de blir svårt att göra något. Trist! Så till nästa vecka ska jag fundera ut vad jag ska göra istället för att kunna få betyg i kursen. Spelar iof inte så stor roll för mig för jag tänker ändå inte starta företag. Men de ser ju bättre ut om man är godkänd i alla kurser.

Jag känner mig väldigt utvilad nu på morgonen när jag vaknar, jag är lixom pigg och studsar ur sängen men sedan blir jag som en zombie! Imorse var jag dessutom snabb som tusan på morgonen, på tio minuter hann jag med att duscha, bestämma kläder och göra mig i ordning. Skönt att kunna vara så effektiv ibland! Men som sagt hela dagen sedan är jag som en zombie och jag har en jättekonstig känsla i kroppen, de är som att jag har gått tillbaka i tiden. Får för mig att jag är tillbaka 10 år i tiden, så jag blir så förvirrad när jag ser mig omkring och upptäcker att de inte ser ut som de borde i mitt huvud. Svårt att förklara!

Nu ska jag fortsätta på min självbiografi bok!

En vanlig söndag

Lat dag idag! Spelat sims, fixat liiite på rummet, ätit, spelat mera sims och så spelat lite mer. Japp de var min dag idag de. Intressant och händelserik! Nä inte särskilt. Jag har nu tagit mina sömntabletter som börjar göta sitt, känner mig ganska ordentligt groggy!
Undrar verkligen om min ena medicin är så bra för mig, jag har blivit så skakig, jag har världens konstigaste drömmar och känner mig allmänt konstig! Jag drömmer mycket om farmor, drömmer jag ser henne och de är väldigt läskigt för egentligen vet jag inte om de är en dröm eller på riktigt! Drömmer jag ligger i min säng och tittar ner mot fotändan där hon står! När jag sedan blundar ser jag henne fortfarande! Jätteläskigt!
Imorgon börjar jag 10, skönt med sovmorgon om jag nu får någon.. Så är de en kort dag också, slutar två tror jag! Så skönt! Vet inte vad jag ska göra imorgon annars men de löser sig nog. Borde springa eftersom jag inte gjorde de idag. Vi får se helt enkelt!
Min arm har börjat göra sådär ont igen! :( vissa rörelser och framför allt när jag lyfter saker! SMÄRTA!!! Blir att käka antiinflammatoriska igen och hoppas de går över..
Nej nu måste jag lägga mig innan jag ramlar ihop!

Bilder på mitt nya rum..

Igår kväll låg jag bara och slappade verkligen. Spelade sims och myste med mig själv. Blev väckt inatt av att de var ett jävla liv här utanför i allrummet! Folket kom hem från krogen.. Inte kul alls! Jag äter dessutom nu ÅTTA sömntabletter varje kväll för att sova och jag kan säga att man blir jävligt groggy på de! Jag kan vara vaken men kroppen är så tung att man inte orkar röra sig klokt! Så att gå upp och säga till kan jag bara glömma för då lär jag ramlar ihop! Jobbigt om de skulle börja brinna! Jag kan inte ta mig ut själv för jag kan verkligen inte gå när jag har tagit de tabletterna! Läskig tanke alltså!
Annars har jag sovit ganska bra inatt, ingen som sprungit i mitt rum och tänt och släckt lampor vad jag vet iallafall!

Jag ska straxt gå till affären tror jag, om jag orkar. Har ingen lust! Så borde jag städa på rummet, behöver damma och dammsuga men har ingen lust till de heller.. Vet inte vad jag ska göra idag när jag inte har lust till någonting! Tänkte igår att jag skulle springa idag men de orkar jag verkligen inte! Så vad gör man??

Jag har gjort om utseendet på bloggen! :D Ganska nöjd faktiskt! Hoppas alla andra gillar de med! 

Bilder på mitt nya fula rum..

Byxorna jag köpte igår

 Träningströjan

 Skorna

Kvalitetstid med mig själv

Hem kommen från en dag i Helsingfors med mig själv! Ganska mysigt ändå att gå själv, har upptäckt att jag gillar mycket att vara själv trots allt. Förut hatade jag de och kunde inte för allt i världen tänka mig att gå på stan själv! De var ju bara så mobbat! Men de är faktiskt ganska skönt ibland för man behöver inte vänta på någon och man tappar inte bort någon så de finns bra saker med att gå själv. Men såklart finns de nackdelar, när man hittar något snyggt och ska prova de kanske man behöver smakråd eller hjälp med strl osv.. då är de drygt att vara själv!
De jag handlade idag var hårserum från kicks, träningströja från hm, örhängen från glitter, skor från seppälä och två par jeans från gina tricot. Åkte mest in för byxorna skull för jag behövde verkligen de! Så hittade jag massa annat bra med så blev nog typ 1500kr fattigare tror jag.. men de är de värt!

Mamma skickade sms förut med och sa att Moas bild på mig och Emma är med i Röda Korsets tidning Henry! Ascoolt om man frågar mig!! :D  Bilden är ju så jäkla fin också! Hon är grym min sötnöt!! :D

Fotograf: Moa Stiernstedt  <3 p="">

Helsingfors!!

Höjda doser av sömnmedicin gör mig verkligen supertrött på kvällarna! Helt sjukt trött och orkeslös men de är ju de som är meningen.. Men igår kväll hann jag inte ens borsta tänderna eller någonting så jag somnade med klädena på och datan och lampan på. Har som vanligt vaknat ett par gånger inatt och så men har varit för trött för att orka göra någonting. Men imorse när jag vaknade upptäckte jag att min lampa var släckt som jag är 100 procent säker på att jag somnade ifrån! Den är inte trasig heller utan fungerar hur bra som helst! Fattar ingenting! Hur som helst så har jag nu duschat och fixat till mig för en dag i Helsingfors. Som de ser ut nu blir jag själv men de gör mig ingenting. Jag ska handla byxor för jag har vuxit ur de flesta jag har. Ska bli skönt att komma ifrån internatet lite också. Behöver verkligen de!
Dessutom på tal om medicinen förut, jag har blivit så in i helvete darrhänt! Skakar som fan och kan knappt sminka mig längre för jag kan inte träffa rätt längre! och skriva går ju sådär också, skriver som ett barn som precis lärt sig skriva typ! :( Asjobbigt!
Nej nu måste jag dra till bussen! 

Vad som egentligen hände..

Har varit ifrån avdelningen på psyk i ett år nu! Tiden går verkligen fort!
Jag minns dagen som igår när jag blev utskriven. Eller hela den helgen innan var helt kaotiskt! Jag blev utskriven på tisdagen men redan på fredagen hade jag ett utskrivningssamtal. Men jag blev så sur under de samtalet att jag gick ifrån och stängde in mig på rummet. Satt i en stol på rummet i 9 timmar och bara tjurade! Anledningen var att jag inte fick köra bil! Mm normalt?? Nej inte riktigt. Men jag var inte normal för fem öre då! När klockan var två på natten eller nåt hade jag lugnat ner mig tack vare att en ur personalen kom in och pratade med mig. Hon var den enda jag släppte in, alla andra bad jag fara och flyga! Nästa dag låg jag i sängen hela dagen och tjurade istället. Fick ett utbrott på kvällen och slängde allt som stod på bordet vid sängen i golvet, bland annat vattenmugg med vatten i så de var sedan vatten överallt!
På söndagen låg jag i sängen hela dagen med fram till kvällen då hade jag ett nytt läkarsamtal och vi bestämde att jag skulle på permission och sedan bli utskriven dagen efter. Jag ville egentligen inte de. Men jag kände att de inte ville ha mig på avdelningen heller så jag gick med på de och låtstades att allt var okej.
Efter att ha vandrat omkring i stan i flera timmar åkte jag till slut hem och satte mig vid datan. Där satt jag sedan hela natten. Jag gjorde något väldigt bra, skickade in ansökan till Finland! Men jag gjorde också något väldigt dumt! Ångrar egentligen inte de men de är helt klart en av de mest korkade saker jag gjort! Jag drack mig full och åkte in till stan med den tidigaste bussen. Gick omkring i Visby och drack ännu mera och ingen visste var jag var så de ringdes hela tiden till mig men jag svarade inte. Till slut svarade jag och blev då tillsagd att gå till avdelningen, vilket jag gjorde. Full som en kastrull vinglade jag fram genom Visby och kom till avdelningen. Där var de väl egentligen mindre glada att se mig så dags och i de tillståndet. Men de släppte in mig och jag var full och glad och ramlade omkring i rummet och så grät jag i emellanåt. Spillde ett helt glas vatten över mig så jag blev helt dyngsur, som om jag inte var de innan eftersom jag ramlat och legat ute i snön i ett par timmar! Till slut fick jag iallafall ro i kroppen och la mig och sov. Vaknade bakis och var helt borta. Pga de som hände så fick jag byta kontaktperson som de trodde kunde hjälpa mig bättre. Men de gick ett dygn och sedan var jag utskriven för gott. Gick gråtandes från avdelningen för jag mådde verkligen inte bra men de ville inte ha kvar mig där så hade inte mycket till val.

Som sagt allt detta hände för ett år sedan. Saker och ting har förändrats sedan dess och jag är helt förändrad. Jag var verkligen så in i helvete deprimerad att jag blev som förbytt. Det beteendet jag hade då är inte alls likt mig och har aldrig varit men då var de jag. Jag har lärt mig otroligt mycket av de som hände och jag ångrar inte de alls. Jag var desperat för att ingen förstod och kunde hjälpa mig! Jag visste att något var fel men kunde inte sätta fingret på exakt vad de var som var så fel. och när då alla andra sa att de inte var något fel blev jag så frustrerad och desperat att jag gjorde helt galna saker. Provocerade också en hel del för att få fram en reaktion för att se om någon överhuvud taget lyssnade och brydde sig om mig. De hjälpte väl en del, för de var många som sedan helt plötsligt skulle engagera sig i mig..

Plottrigt

HELVETE!!! Slog i huvudet förut och antagligen svimmade jag av för jag minns inte så riktigt, men jag reser mig upp och går ut som jag var på väg, efter en stund känner jag att de va värst vad de gjorde ont och vad illamående jag blev! När jag kommer tillbaka kollar jag i spegeln och har då fått en ordentlig bula och dessutom så var de blod i håret! Dock var de inte så farligt utan mest bara ytligt och lite men ändå, de gick hål! Känner mig lite smått yr och mår som sagt illa. Kul, kul..
Håller på att tvätta också, är inne på tredje och sista maskinen nu! Hade verkligen ett helt berg med tvätt! Jobbiga är bara att de är fullt i tvättstugan så har fått hänga allt inne på mitt rum.. Så de ser verkligen stökigt ut!
Idag i skolan har vi haft friskvård och sjukdomslära och art och raskännedom. Vi har fått uppgifter i båda. I sjukdomslära ska vi välja någon sjukdom och skriva om vad som orsakar den typ. I art och ras ska vi skriva en kort presentation om en hästras och jag blev tilldelad gotlandsrusset bara för att jag är från Gotland! Nej min lärare tyckte de skulle vara passande och jag sa okej. Hade ändå ingen aning om vad jag skulle välja så de blev faktiskt bra. De bästa av allt är ju att jag kan hitta fakta väldigt lätt och även om de står på gotländska så fattar jag ju!
Hungrig börjar bli nu också så här dags. Men de är folk i allrummet och jag har varken ork eller lust att göra något där nu..
Har också planer på att ändra utseendet här på bloggen men har inte ork just nu, får se när jag orkar med de. De var ju jävla skit att jag skulle slå mig så hemskt!!

Sökte in till Borgå Folkakademi

Idag eller i nättras var de ett år sedan jag skickade in ansökan till Borgå Folkakademi! Jag själv minns inte riktigt de då jag var onykter när jag gjorde de. Men jag har sett de på min blogg och folk sa de till mig att jag hade gjort de! Men de var ju bra att jag gjorde de, och jag kom ju in! Helt sjukt! Men de var en extremt lång väntan! 6 månader fick jag vänta innan jag fick besked. De var 6 jävligt långa månader!

Händer inte mycket

Har inte hänt så mycket i mitt liv den senaste tiden så har faktiskt inte så mycket att berätta. Skolan rullar på, pluggar för fullt om hästens tänder och höftledsdysplasi och massa annat. Går väl sådär, kan inte behålla koncentrationen så bra längre. Kan bero på att jag pluggat typ hela dagen men iallafall. Men jag måste verkligen bli klar! Men tar nu en liten paus och skriver några rader här. Jag börjar vänja mig vid mitt nya rum som jag nu bott i en vecka. Tycker ännu de är jobbigt men de går bättre. Dock är inte min astma så glad. Fått höja dosen på den för att kunna andas här inne. Att vara ute i all rummet är inte att tänka på! de ser ut som SATAN (och de är ingen överdrift!) Så jävla äckligt och skabbigt så bli illamående bara av att gå igenom de när jag ska ut. Har inte varit i köket längre än 1 minut sedan jag flyttade hit! De är så snuskigt och äckligt!
Har dock slutat med mitt the sims spelande som jag var så beroende av förut! Vet inte varför jag inte spelat men har typ inte haft ork. Men snart är jag nog tillbaka i träsket igen!
Får se om denna vecka blir mera händelserik så jag kanske kan skriva mera! 

Snart ett år utan mitt hjärta...

Dåligt men sömn...

Helt beroende av att spela the sims nu alltså. Har installerat  studentliv och jorden runt! ASKUL! Så de är de jag sysselsätter mig med om dagarna.
Sover jättedåligt nu alltså! Orolig och vaknar supertidigt och kan inte somna om. I morse vaknade jag vid halv 5 och kunde inte somna om hur jag än vred och vände på mig. Så jag började spela the sims igen såklart! Spelade en stund och sedan kollade jag lite film. Kollade facebook och kollade sedan lite mera film. Just nu ser jag Fanny och Alexander, lång och bra film som jag kan se om och om igen.
Mitt hår börjar bli helt jäkla förstört nu alltså! Vet inte vad de är men de känns så slitet och frissigt :( Har massa vårdande produkter i håret men de hjälper inte! Dessutom börjar mitt hårserum ta slut! En månad kvar innan jag är i Sverige! Hur ska jag klara de??
Skulle ha ringt skansen om praktik men de är så jäkla bökigt så jag hoppar de! Har skickat mail till djursjukhus och kliniker nu så jag hoppas att någon kan ta emot iallafall! 

Maja i somras vid veterinären.. 

Tillbaka..

Tillbaka i Borgå. Åkte från Gotland i måndagskväll och sedan gick flyget 6.40 i tisdagsmorse. Riktigt dryg tid och de är ingen tid jag kommer bok fler gånger!
Har fått byta rum.. Gillar de inte alls! Bor  nu på internatet med alla andra. Vill verkligen inte bo här och med min astma är de riktigt tungt ibland.. Sover sjukt dåligt för jag är så orolig och trivs verkligen inte här.
Som tur är har jag Linda som stöttar mig! Vet inte vad jag skulle göra annars! <3 br="br">Rummet jag har nu är jättemycket mindre och jag delar badrum med en annan tjej. Jag är van med att ha eget! och de är så jäkla lyhört här så jag hör typ allt vad folk säger, i mitt förra var de så tyst så tyst och de var så skönt! Ne de här är verkligen inte kul! Men jag måste ge de en chans och hoppas att de blir bättre.. Hemma från skolan idag, orkar inte eftersom sömnen inte är som den ska och jag blir så otroligt stissig när jag inte får sova klokt.
Håller nu på att installera the sims 2, fått  installera om de och så ska jag installera lite samlingspaket till de. Håller tummarna för att de fungerar nu bara!

I want to fight

ARG, FRUSTRERAD OCH FÖRBANNAD!!
Om jag bara kunde så skulle jag slå varenda människa som kom i min närhet och de som inte är i min närhet! Är så jävla förbannad att jag slår sönder allt jag äger och har! Fattar inte hur man kan göra såhär! Omoget så in i helvete! Väx upp för fan!
Jag har länge fått höra att jag är omogen men för satan de där tar nog priset av alla! Jag blir helt plötsligt väldigt mogen får jag höra och de gör mig glad att inse att folk som är äldre än mig ännu leker kvar i sandlådan! Äntligen har jag fått dra om folk, jag som annars alltid varit lite sen i utvecklingen. UNDERBART!
Men de tar fortfarande inte ifrån mig ilskan från situationen jag hamnat i. Jag förstår inte hur vissa människor är funtade och de är så synd att de själva inte fattar de heller. Jag vet hur jag är funtad, jag har lärt mig de och jag önskar fler kunde göra de. För vissa behöver verkligen de för att fatta vad fan de håller på med! Så jag ber dig din fega fan att växa upp och ta reda på va fan du håller på med! För de du gör är inte ett normalt beteende, de kan till och med jag säga! 

Katt med kennelhosta?

Begravning igår. Så fint! Vi tog farväl innan och jag hade skrivit ett brev till farmor jag la i kistan. Farmor var väldigt förändrad men så fin! Begravningen var även den fin och ljus. Många skratt och väldigt få tårar för min del. Vet inte vad som hände men kunde bara inte gråta. Känns lite tungt..
Mamma fyllde även år igår. Kul födelsedag att gå på begravning! Tyckte lite synd om mamma men hon verkade inte bry sig så mycket. Efter begravningen och minnesstunden så åkte jag och mamma hem och bytte om sedan drog vi till Stenkyrka. Halva släkten och massa andra var där så vi åt god mat och mamma bjöd på efterrätt. Mumsigt!
Svårt att somna på kvällen, många tankar som for genom huvudet. Sovit oroligt och inte drömt så roligt inatt. Inge kul alls med andra ord.
Ikväll har jag pillat med packningen. Har ju hur mycket som helst att ta med men som tur är ingår två väskor så kan ju då använda båda väskorna och sedan ett handbagage. Men jag är hemma om en månad igen så de är inte hela världen om jag inte får med mig allt. De är ju inte så långt i mellan menar jag. Farmors en favorit sång, the rose, går på repeat här nu. De är verkligen en fin sång och jag tänker alltid på farmor när jag hör den. Likadan med oh my darling clementine.
Imorgon ska jag fixa med praktik och åka till stan och inhandla lite inför min resa tillbaka till Finland på tisdag morgon.

Vår kära lilla vovve fick kennelhosta förra veckan eller den började väl veckan innan de men hur som haver så har hon nu tillfrisknat MEN min lilla katt har nu börjat att hosta istället. Blir inte klok på om katter kan få de eller inte. Risken är ju stor att hon fått de efter som de har lekt mycket och nära men om de inte går undrar man ju varför hon nu då har börjat hosta? Låter nästan precis som när hunden hostade! Men Maja har inte hostat så jättemycket utan bara hört litegrann.. Får se hur detta fortlöper tror jag.

Har världens bästa honey bunny!

Allt är upp och ner! Har inte riktigt kontroll över tankarna och känslorna. Ångesten befinner sig konstant inom mig och jag blir aldrig av med den.
Kan vara oro inför begravningen imorgon så förhoppningsvis försvinner den imorgon när allt är över.
Annars vet jag inte vad jag gör.
Någonting känns väldigt fel. Kan inte sätta fingret på exakt vad de är men någonting är de. Det var exakt samma sak för precis ett år sedan när jag låg inne. Jag kände att något var extremt fel men jag visste inte vad. Läkarna och alla sa att de inte var någon som var fel men varför känndes de då så fel? Minns inte mera vad de sa om de vilket är synd för de kanske hade lugnat mig i den här situationen. Jag var väldigt borta då och ganska okontaktbar på ett sätt, hade stängt av allt för att jag inte kunde lita på någon! Ingen kunde ju hjälpa mig trots att jag gjorde allt för att få uppmärksamhet för att verkligen få hjälp. Jag gjorde väldigt fel men jag var verkligen desperat och visste verkligen inte vad jag skulle göra för att bli sedd och hörd.
Kanske är mina tankar från då som spökar nu med, plus oro inför begravningen imorgon..

Är överlycklig att jag har min honey bunny att ventilera saker och ting med. Vet inte vad jag skulle göra utan henne.. Skulle inte överleva iallafall och de vet vi båda! Världens bästa som ställer upp i ur och skur och trots att jag inte alltid är så snäll. Fattar inte riktigt varför men tror inte jag behöver fatta de heller. Bara konstatera att de är så. Jag har alltid en sån tur att träffa så fina vänner som står ut med mig trots allt jag säger och gör! Många vänner har försvunnit men de riktiga finns kvar och de är så underbart att se! För de flesta jag träffat är riktiga!

Duktig flicka

Var i kyrkan i söndags, så fridfullt de är!
Axeln min är på bättringsvägen, har inte längre konstant ont utan bara när jag lyfter eller drar i saker så känns de. Skönt verkligen! Mitt infekterade sår på fingret har även de läkt! Lite öm men de är inte så konstigt med tanke på vilken infektion de var!
Igår var jag med Emelie, kollade farmen och inkognito och pratade massa. Underbart! <3 br="br">Idag stod tandläkarbesök på schemat och jag har aldrig i hela mitt liv varit så nervös inför de som nu! Herregud vilken ångest! Men de gick bra! Jag hade inga hål och mina tänder hade klarat sig jättebra under min tid med ätstörningen! Blev rakt chockad för jag trodde jag skulle ha massa skador på min tänder efter allt och med tanke på all medicin jag äter och har ätit! Men jag hade inte några skador och besöket kostade endast 130kr! Asnice ju! Men de var typ för att försäkringskassan betalade typ 600 eller nåt sånt för besöket!
Imorgon är de begravning, känns så konstigt.. Det är allra sista gången jag får se farmor. Hemskt! :( Måste stryka skjortan inför imorgon och även bestämma vilka skor jag ska ha.
Om en vecka åker jag tillbaka till Finland. De här lovet har gått så otroligt fort! Men aningens längtar jag tillbaka till Finland. Längtar mest tillbaka till min honey bunny! <3 br="br">Men jag åker tillbaka redan den 15 feb så de är en månad och de kommer så superfort! 

Babbel

3 vänner har tagit bort mig från facebook... man tackar för den lixom! Tarvligt! (mitt nya favorit ord nu för tiden för övrigt!)

Som vanligt numera sover jag typ hela dagarna och hela nätterna med. Är så trött hela tiden men får hoppas de bara är en period och att de går över snart. Fast jag vill inte att de ska vara tvärtom heller, att jag inte sover alls!För den blir inte heller bra, måste hitta balansen nu innan skolan börjar.

Min arm och axel är som den har varit den senaste tiden. Sjukt ont! Försökte hänga tvätt men de kunde jag ju glömma, bädda sängen kunde jag också glömma och även att dammsuga här i huset. Även att diska är svårt så de finns lixom inte mycket för mig att göra.. Måste också sluta spela så mycket. Kan ju spela i timmar och glömmer allt!

Har bokat ytterliggare en ny biljett till Finland, har nu 3 stycken! Men jag behöver bli kvar på Gotland ett tag till så hade inte mycket till val. Bokade även nästa biljett till Sverige i februari/mars. Blir ju bara dyrare och dyrare och de var redan ganska dyrt faktiskt.

Qiwie går också här hemma och är sjuk. Hon har troligtvis fått kennelhosta! Hon hostar och hostar och kräks och hostar lite till. Pratade med veterinären förut och han sa att de troligtvis rörde sig om kennelhosta. Ska avakta ett par dagar och kolla febern annars får vi åka in med henne så de kan ta prover och kolla.
Mamma har hjälpt mig bädda rent och jag har tagit en skön dusch så ska mysa ner mig i sängen och kolla film. Började se Beautiful Wave förut så ska fortsätta kolla den, än så länge är den faktiskt ganska bra.

Det här kanske låter konstigt och sjukt och vissa tror jag är knasig men härom natten när jag skulle sova kände jag någon som tog tag i min hand. Eller lixom försökte. Jag är helt säker på att de var farmor! Har en känsla av att hon är är hela tiden och kollar till mig. Framför allt på nätterna av någon anledning. Men farmor vill mig bara väl de vet jag också så hon skulle aldrig göra mig något dumt. Men de var lite obehagligt när jag kände att någon försökte ta mig i handen. Men obehaget gick snabbt över då jag insåg vem de var.
Fan vad jag saknar dig min clementine! Kan inte riktigt fatta att du är bort och aldrig mera kommer tillbaka! Men jag hoppas du har de bättre nu och att de slipper allt vad cancer heter och alla andra sjukdomar! Att du mår bra och har de bra tillsammans med Bert! <3 nbsp="nbsp" p="p">

Saknar dig min rövmöt! <3 p="p">

De börjar ju bra de här året....

Vart vid läkaren idag. Kändes nästan lite onödigt men hon kunde ha gjort mera tyckte jag. Hon konstaterade mest bara att jag hade en överansträngd och inflammerad axel och arm. Sa till mig att äta ipren och alvedon i 14 dagar till och sedan kunde vi röntga. Inga andra råd eller något och hon frågade inte så mycket. Jag menar de här försvårar min vardag ganska väldigt mycket. Får ju knappt på mig ett par byxor själv! Men men får se om de blir bättre annars blir de väl att vänta till nästa gång man åker till Sverige i slutet på februari.. Suck!

Efterläkarbesöket gick jag på stan, dock hade inte mycket öppnat så de blev först en vända på apoteket. Hämtade ut massa medicin så nu har jag bunkrat upp mig fram till sommaren iallafall. Skönt att ha allt hemma så jag slipper tänka på de varje gång jag är i Sverige och då dessutom riskera att de få de jag behöver för att de är slut och så vidare. Men när allt öppnat gick jag och kollade om jag kunde hitta något till begravningen och jag hittade till slut en skjorta på hm. Helt vanlig tajt och svart. Nu är bara problemet vilka byxor man ska ha till och vilka skor! Hade vart snyggt med en vit väst över skjortan men jag har ingen.. Vi får se hur de blir.  De är begravning på min mammas födelsedag vilket jag tyckte var väldigt trist. Tycker lite synd om mamma där alltså.. De måste ju ändå vara en av de tråkigaste sakerna man kan göra på en födelsedag! Jag har haft tråkiga födelsedagar men stukad fot och fått titta på akuten halva dagen, jobbat och jag har legat på sjukhus på min födelsedag så jag har inte alltid haft de roligaste men begravning har jag aldrig varit på. Planerat begravning har varit med och gjort på min födelsedag och de var iof inte heller så kul.
Har skypat med Moa idag också! :D Superkul att få prata med henne, pratade mest gamla minnen och kollade igenom gamla filmer och bilder.

Maja har varit sjuk inatt, hon låg och sov i min säng och helt plötsligt satte hon sig rakt upp och började att slicka sig om munnen helt otroligt mycket. Hon ville gå men de tyckte inte jag så jag började gosa och de tyckte hon om men så fick hon för sig att gå igen och då satte hon sig mitt på golvet och spydde! Två gånger sedan skämdes hon och kröp in under sängen och gömde sig. Jag som tycker de är så äckligt med sånt där tog på mig en handske och tog halva toarullen och torkade upp de och sedan tog jag skurmoppen och torkade golvet. Sedan gick jag och la mig och Maja kom efter en stund och myste ner sig igen. Sedan har de varit lugnt tror jag.

Sista inläggningen på psyket

Idag är det ett år sedan jag påbörjade min sista inläggning på psyk. Känns helt sjukt att de redan gått ett år! Jag minns allt som om de hände igår. De var en fruktansvärt hemsk dag och jag tror aldrig jag gråtit så mycket i hela mitt liv! Hade först tid till min terapeut som tyckte att jag borde träffa en jourläkare. Efter en långpromenad genom hela Visby och samtal med Anna gick jag till slut dit. Pratade lite och jag var så himla ledsen att jag gick därifrån mitt i samtalet. Kastade min mobil i marken och gick därifrån. Men läkaren kom efter och vi gick in igen och jag fick panikångestattack. Fick sedan träffa en till läkare som beslutade om inläggning. Hade inget val. Då hade jag varit utskriven från psyk i 3 dagar bara. Så de var verkligen en kort visit hemma jag fick.
Men som sagt de var den sista och antagligen en av de bästa. Jag lärde mig mycket och träffade en underbart fin person. Jag gjorde också mycket dumt, troligtvis bland de dummaste jag gjort i hela mitt liv men ångrar faktiskt ingenting för jag lärde mig av de och många andra också. Sen var de så skönt att bara få göra vad som helst och vara hur arg som helst och hur ledsen som helst utan att någon säger till en att rycka upp sig eller bli arg. Fick utlopp för mycket ilska och frustration vilket jag antagligen behövde.
Men de är ett år sedan nu och jag blickar framåt! De går så bra i livet för mig nu och jag är nöjd med tillvaron. Men jag vill aldrig glömma vad som hände under den tiden...

Struligt!

Trött tjej alltså! Satte alarm för att jag skulle vakna och ringa läkaren eftersom de annars är svårt att få tid. Men jag har inte vaknat av något larm och inte heller av allt annat som hänt på telefonen! Så halv ett slog jag upp ögonen och svor över att jag inte vaknat och kunnat ringa läkare. Men jag gör ett försökt och de fanns såklart inga tider! Ringde sedan 2 gånger till utan resultat men på fjärde försöket gick det bra! Fick en tid bara 5 minuter senare! När mobilen då ringer så har såklart mobilen muppat upp sig och de går inte att svara!! Blev så jävla sur och lack så jag började gråta! Gråter för ingenting just nu!
Men de var snälla och ringde igen en stund senare och jag fick en tid imorgon kvart över 9! Hur jag nu ska komma upp då vet jag inte men de får jag bara göra!
Ska sen imorgon nog gå en runda på stan. Ska kolla om jag hittar något fint till begravningen..

La klart en pärlplatta igår men så klart fanns de inget som jag kunde klistra upp den på :( Får försöka införskaffa de så jag kan rama in den snart. Blev skit bra verkligen!
Ikväll ska jag försöka städa lite på rummet och ta årets första dusch så man är ren och fin tills imorgon! ;)

I obalans

Kommit i total obalans hela jag! Har varit strul med min medicin nu också, har glömt att ta och de har blivit sena kvällar och massa vilket nu har gjort att jag mår som en kratta! Inatt trodde jag att jag skulle dö! Hjärtat gick i 220, hade jättesvårt att andas och jag svettades och de kröp i hela kroppen och jag mådde verkligen inte alls bra. Lite bättre idag och nu måste jag verkligen få ordning på medicinen!
Var på en supertrevlig nyårs fest med trevligt folk. Kände inte så många men de var verkligen jättetrevligt. Meningen var att jag skulle sova över men jag kände att jag var tvungen att åka hem vid ett för de blev lite för mycket för mitt huvud till slut.
Vet ibland inte hur jag ska göra egentligen, har fått lära mig att inte festa och dricka när jag mår dåligt men samtidigt vill alla att jag ska festa och glömma bort problemen, de gör mig lite förvirrad. Jag har gråtit sönder många fester och jag vill inte förstöra flera så jag känner själv att jag hellre åker hem. Vill tro att de är det bästa för allas skull men ibland undrar jag om jag faktiskt hade lyckats festa bort problemen ändå. Men jag vågar inte längre chansa för då kommer jag inte alls få komma på några fester alls i fortsättningen!

Imorgon ska jag ringa läkaren om min axel, har så förbannat ont nu alltså! När man inte kan klä på sig, växla i bilen, lyfta lätta saker eller ens duscha klokt för att de gör så ont då är de ju något som inte stämmer.. Har ju ätit antiinflammatoriska och de tog ju bort den värsta smärtan men inte mer än så. Trist de här!

Har varit en seg dag för övrigt, bara legat och spelat roller coaster tycoon hela dagen. Har totalt fastnat i det och jag hittar bara mer och mer som jag inte upptäckt tidigare så måste ju testa och prova allt jag ser! Min nya kärlek alltså! Har övergett the sims för ett tag tror jag.. 

Jag har tappat allt...

Jag vill bryta ihop. Jag orkar inte mer. Vill inte vara stark. Vill inte kämpa.